Сколько людей - столько и мнений, слышали же такое выражение, а в чём плюс от количества других мнений? В терапевтической группе есть другие люди. Через отношения с другими (моё истолкование другого, то, как я реагирую на него, какие чувства он во мне вызывает своим поведением или присутствием) - я узнаю, кто я, какой я, как я взаимодействую. Коммуникация участников друг с другом в терапевтической группе - это особенная среда, оказывающая сильное воздействие на личность. В открытой коммуникации вы сможете узнать реального себя, а не того, кто играет привычную социальную роль в обычной жизни.

Через других людей вы узнаете, какая еще бывает жизнь, какие бывают трудности, как все мы отличаемся и чем мы очень похожи. В терапевтической группе вы можете по-разному проявляться, с разных ваших личностных сторон. Например, пробуете на группе говорить "нет", отказываться, не соглашаетесь с мнением другого - и это что-то новое для вас, так как в обычной жизни вам больше свойственно говорить "да" или уступать другому. А новый опыт, обретенный на группе, теперь будет напоминать в обычной жизни, что можно по-другому, что необязательно всегда соглашаться на то, что вам не подходит, можно обходиться с этим иначе.

Всё это происходит за счет того, что на группе разбирается процесс того, что переживает участник в отношениях к другим участникам группы, к событиям, которые происходят.

Например, вот как может выглядеть процесс на терапевтической группе:

Участник А отмалчивается и не участвует в обсуждении темы, ведущий группы интересуется, с чем связано его как бы отсутствие в жизни группы.

Участник А - мне почему-то страшно участвовать в обсуждении.
Ведущий - с чем это связано сейчас?
Участник А - я вижу, как участник Б классно формулирует свои мысли на эту тему, быстро, чётко, понятно, я так не умею. Боюсь, я буду выглядеть идиотом, когда начну говорить.
Участник Б - я не считаю тебя идиотом... я переживаю, что ты сегодня молчишь больше обычного, это меня напрягает.
Ведущий - Участник А, как тебе то, что говорит участник Б?
Участник А - я почему-то ему не верю... и пугаюсь, что, кажется, я его раздражаю. Хотя понимаю, что участнику Б незачем считать меня идиотом, у нас приятные отношения... странно, но я сейчас вспомнил, как в детстве папа однажды настаивал, чтобы я рассказал стишок Деду Морозу, а мне было безумно страшно, что получится плохо и подарок я не получу. Сначала папа подбадривал, потом настаивал, даже наседал, что мол гости уже собрались слушать. Я сдался, начал рассказывать, запинался и в итоге заплакал. Взрослые смеялись, им показалось это милым. Но я чувствовал, что меня высмеяли, это было унизительно.
Ведущий - есть опасение, что здесь повторится такой опыт?
Участник А - наверное. Хочется как будто безопасности больше.
Ведущий - я не настаиваю, чтобы ты участвовал в обсуждении. Мне просто важно и даже интересно знать, что с тобой происходит, пока ты молчишь, а группа так активно работает.
Участник Б - да, мне тоже важно знать, как ты там и почему не обсуждаешь тему, может я как-то слишком много беру внимания на себя?
Участник А - спасибо! Странно, но теперь я как будто действительно хочу высказать своё мнение тоже. Спасибо, участник Б, что внимательно слушал мою историю, про это неловко было говорить на группу. Я вижу, что ты берешь много внимания на себя, я тоже так хочу.

✅тем, кто трудно сходится с людьми, привык к одиночеству, у кого не получается строить длительные отношения (романтические и дружеские, в рабочем коллективе);
✅тем, кому осточертело одиночество, изоляция и хочется научиться идти к людям, а не справляться в одиночку;
✅кто переживает кризис и нуждается в поддерживающем и не оценивающем окружении;
✅кто мало понимает свои реакции и плохо себя регулирует;
✅кого люди воспринимают только в одной роли, а хочется предъявиться и другими сторонами своей личности;
✅кто хочет услышать от других подтверждение своего существования, значимости и силы.

Бывают группы краткосрочные (например, 6,10,20 встреч), а есть долгосрочные (9 месяцев, год или без даты окончания, выходи из группы, когда почувствуешь, что тебе достаточно). Группы бывают тематические, с узкой направленностью, например, группа для тех, кто переживает развод, эмиграцию, кто мечтает сменить работу. А бывают с более широкой темой, например, группа про построение отношений, и туда приходят разные участники с разными запросами: кто-то хочет разобраться, почему ему трудно проявлять недовольство в отношениях, кто-то про то, что не может встретить любовь... на вкус и цвет группы разные, ориентируйтесь на свой запрос, с какой темой вы хотите разобраться или выбирайте группу, тема которой вас больше цепляет, выбирайте ведущего, который вам понравился.

Тренинг - это формат обучения конкретным навыкам. Есть чёткая структура, чем участники будут заниматься, темы встреч, задания для отработки. Задача тренинга - это вы качаете конкретный скилл, например, говорить через "я - сообщения", давать обратную связь другому, находить аргументы, когда есть спорная ситуация и т.п. Ваши трудности в жизни и чувства не играют какой-то важной роли, на тренинге вы просто работаете над навыком.

Группа поддержки - формат, направленный на людей в конкретной жизненной ситуации. Участники рассказывают свои истории жизни, делятся опытом, как справляются, поддерживают друг друга в обратной связи. Важны ваши чувства, группа готова выслушать вас, ободрить, принять, рядом с вами будут ещё люди, вы не остаетесь один на один с тем непростым периодом, который проживаете. В такой группе нет какого-то особенного влияния на вас как на личность, вам просто становится легче проживать жизненную ситуацию.

Психотерапевтическая группа - формат, направленный на то, чтобы способы взаимодействовать с миром у участника могли измениться, чтобы менялось его восприятие себя. Группа не просто внимательно слушает о вашей ситуации в жизни, а с помощью динамического процесса эта ситуация будет похожим образом реализовываться внутри группы. Но в группе есть возможность осознать, как этот механизм выстроен и сделать что-то иначе. Например, в жизни вам стыдно хвалить себя и признавать свои сильные стороны, вы чувствуете себя неуверенным, и в группе похожая ситуация может возникнуть. Но группа - это эдакий безопасный репетиционный зал, где вы можете попробовать открыто сказать про успехи, понаблюдать, как на это отреагируют другие, какие страхи начнут возникать и тормозить вас, а что поможет присвоить свои достижения.

Терапевтическая группа имеет своё чёткое расписание встреч, временные рамки и правила. Группа начинается с шеринга (sharing, to share - делиться, разделять). Каждый участник рассказывает про себя в рамках заданной темы или вопроса ведущего. Например, если это первая встреча группы, то мы не просто знакомимся друг с другом, но и каждый отвечает на вопрос ведущего: "Почему вы выбрали эту группу, как вам её тема?" / "Чего бы хотелось от группы?" / "Какие есть переживания?"
Если это не первая встреча, то в шеринге часто обсуждается фон жизни, что происходило с участником в перерыве между встречами группы, с какими переживаниями он пришел в группу, с каким интересом к сегодняшнему моменту.

Далее есть динамический процесс, где участники откликаются друг другу на их истории, выявляется какая-то общая тема, создаётся общее поле отношений, в котором люди раскрываются друг перед другом. Иногда в таком динамическом формате ведущий предлагает сделать какое-то упражнение (нарисовать что-то, поделиться на пары и обсудить какую-то тему, всё зависит от того, как ведущий видит процесс и как он направляет этот процесс в созидательное русло, чтобы группа была полезна участникам). На группе участники не просто собираются, чтобы пожаловаться друг другу на внешние свои проблемы в жизни и ждут, что им скажут, как и что делать. А путем выстраивания отношений, участники научаются всё больше понимать себя и становиться автором того, что происходит в их собственной жизни вне группы.

Завершается группа всегда в оговоренное время. Конец обычно посвящен ассимиляции опыта, что произошло важного на группе для каждого участника конкретно этой встречи, что заставило о чем-то задуматься, обратить на что-то внимание, может быть, что-то поменялось в восприятии себя после какого-то опыта.

Правила нужны для того, чтобы пространство, в котором люди открывают свою душу, было максимально безопасным, не травматичным, но при этом не стерильным. Ведущий следит, чтобы эти правила соблюдались участниками, но обсуждает с ними, какие правила стоит сделать более гибкими или каких правил ещё необходимо добавить. Все правила обсуждаемы.
Например, есть правило, что группа начинается вовремя и опаздывающих не ждут. Но участники могут обсудить, что готовы ждать не больше 5 минут. И тогда правило меняется. Есть правило, что всё, что происходит на группе конфиденциально, вы можете рассказывать другим людям то, что происходило с вами на встрече, но нельзя распространять никакую информацию о других участниках. Есть еще правило оплаты, отмены, отказа раздавать советы, приходить нетрезвым или с похмельем, фотографировать процесс - всё обсуждается с ведущим группы либо при прохождении интервью до вашего вступления в группу, либо вы заранее читаете эти правила и письменно соглашаетесь с ними, либо уже непосредственно на группе обсуждаете со всеми участниками правила/часть правил/вводите дополнительные/отменяете.

Ведущий проводит небольшие встречи на 15-30 минут (чаще это онлайн-созвоны) с каждым участником, кто хочет прийти в группу. Для чего это нужно:

• чтобы познакомиться друг с другом.
• обговорить ожидания (ведь может случиться такое, что будущий участник представляет себе психотерапию в группе как тренинг навыков, а это совсем не такой формат и лучше выяснить это не берегу, не потратив случайно время и деньги, и уйти потом разочарованным).
• ведущий хочет больше узнать об участнике и его опыте терапии, с каким запросом участник хочет прийти в группу, будет ли ему полезен такой формат как группа.
• участник на таком "собеседовании" может задать вопросы ведущему про формат группы, про то, как это будет проходить и где, какое у ведущего образование, опыт или что-то личное уточнить.
• обсудить правила группы и нюансы, если у участника есть ограничения по дате, он не согласен с оплатой, не понимает какое-то правило, как оно работает и т.п.